Author Archives: acaowz

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放下电话我找了很多事给自己做，可我还是默默的流了泪。 七年，七年再次横亘在我面前。我们已经走过了七年，我以为我们还会像这样走过很多个七年。可从某一刻起，一切都变了。 我不得不支持你，支持你的梦想，支持你现在的决定，可我真的舍不得，我不能想象以后没有你的日子里，我的难过，我的幸福，我想逛街，想八卦某人某事，想向别人炫耀自己朋友的时候，我该怎么办，怎么办。我只能说曾经？是的，曾经。曾经我在医院躺在你怀里哭，曾经我们在实验室闻着小鼠便便的臭味欢笑，曾经因为伤心酒醉的你让我心疼，曾经得到你默默的祝福而最终幸福的我，曾经躲在卫生间哭着打电话给你说要分手的我，。。。那一起走过的两千多个日日夜夜，承载着我们共同的多少快乐悲伤，我想我一时放不下。 你说大部分人还是留在上海，我其实想说没有，可我终没有说，就像我不敢表示我多么的不舍，我也不想你难过，知道你可能会更难过，离开这个你生活了7年的城市，离开像我们这样的一群人。没关系，到了新的环境我们都会有新的朋友，然后我们就把彼此默默的装进心里，逢年过节问候一下，等好多年后，你可以带着小孩来上海找我玩。。。。 附歌： 没那黱简单就能找到聊得来的伴 尤其是在看过了那黱多的背叛 总是不安只好强悍 谁谋杀了我的浪漫 没那黱简单就能去爱别的全不看 变得实际也许好也许坏各一半 不爱孤单一久也习惯 不用担心谁也不用被谁管 感觉快乐就忙东忙西 感觉累了就放空自己 别人说的话随便听一听自己作决定 不想拥有太多情绪 一杯红酒配电影 在周末晚上关上了手机舒服窝在沙发里 相爱没有那黱容易每个人有他的脾气 过了爱作梦的年纪轰轰烈烈不如平静 幸福没有那黱容易才会特别让人著迷 什黱都不懂的年纪 曾经最掏心所以最开心曾经 想念最伤心但却最动心的记忆

昨天贝他们来我这里，一起看电影、吃饭、聊天、打麻将。 聊到大一时候一起逃课VB，去菜场买东西吃；聊到晚上我在一教后面操场跑步然后吊单杠自己脑充血掉下来；聊到大一寝室同学的种种；聊到WK和KING大一时候的疯狂生活；还有我没有任何印象的，组胚实验课跟贝和KING一组，我当时肯定没想到6年后我会跟桌对面的男生结了婚。 我从没想到自己的世界会越来越小，我记得大二时候喜欢跟周去图书馆自习抢二楼靠角落的位子，阳光照下来的时候我就喜欢眯着眼睛想象自己以后的小生活，我现在还偶尔翻看那个时候的日记，暖暖的，带着点青涩，一点青春的冲动。我还记得我大四时候常想着：我宁愿用十年的青春去换一个安定的生活，一份惬意的工作，一个疼我爱我的老公，十年的青春，哪怕一夜变老。一转眼，我工作了，也结婚了。没有尽如人意，但我也爱着这样的生活。但现在，我宁愿选择十年的青春，也不想要安定的生活。 人家说“面有心生”，我每天看着KING，看着自己，一点点的成熟，或者说变老，我们都不是当初爱上彼此时的样子了，但我们仍然在这个小圈子里打转，选择性的忘记那些悲伤的，记住该记得的，虽然很多似曾相识，却都是过眼云烟。 我爱我的世界，我的朋友，我的家人，我的死去的小狗狗，我爱我死党说我是典型的射手女。

一、那天和死党以及死党的新朋友吃饭，去相熟的餐厅，人多座位少，于是我说要么还坐老位子吧。转念就先骂了自己一句，总是喜欢戳人家的痛处，于是遇到死党睹物思人伤心的眼神。 二、在这个城市永远存在与自己有缘的人，我向来相信缘分，就像去报名也能遇到贝贝和包子，去两医买奶茶遇到周桥，地铁站口遇到小曼。不用相约，也能相遇。然后好想去同济第五街遇到死党，去中山吃麻辣烫遇到琴琴。 三、时间一周一周过的很快，我被上海凛冽的春风吹的醒了些，我向来最喜欢春天，可这个春天让我失望透了顶。看不到阳光，闻不到发芽的味道，好像永远脱不掉厚重的棉衣。 每天打开电视，看世间的沉沉浮浮，沉淀下来，我与世间一起沉浮。我也一样变化，也一样世俗，也一样物欲。其实我只是为了生活的更好些。我已经过了可以挥霍的青春时代，虽然我仍然会去游艺城，仍然会玩三国杀，但更多的时候我考虑的是两个人及以后的三个人如何能生活的不费力气，为了这些，我可以不小资，不发嗲，可以有“已婚女人”的范儿。 岁月会继续消磨我的，也会消磨你。过去的这些年，你我经历的伤痛都是相互扶持着走过的。我总是问你想要什么，其实也是问我自己，我不知道我能帮助你多少，只是希望你能尽快的无视于曾经的不愉快，无感于那些伤痛，快乐的活下去。

这篇文章我酝酿了很久。 首先感谢某人一直给予我的关心，虽然你从来不曾给我任何建议、分享任何感想，虽然我从来不知晓你的名字、从来没有和你对话，但是还是感谢你一直以来出现在我的“访客记录”的IP地址里，不管你出于什么目的的关注我的生活。 可是我知道，去年某日，我被他强迫着隐藏了我几十篇日志，把QQ空间权限改为好友可见，理由仅仅是因为你看了那张照片后打给他的一个电话。他说他怕伤害别人，而我仅仅是听他的话才会隐藏，但我不知道我做错了什么，当某些事、某些人成为过去时，为什么一定要再伤害一个毫不相干的人。人是可供选择的动物，是否你觉得你作为局外人看得太过清晰了？ 我现在完整的告诉你我的生活：我们结婚了，告诉你也就是说我不怕、也不担心某些人受伤害。如果你能继续关注我的生活，请你摆摆正自己的位置，谢谢。

很久没有写些东西了，没想到又是在状态不佳的时候想到自己还有这么个可以发泄的地方。 最近失败一个接着一个的打击我，我到目前还是安慰着自己人不是那么容易就被打败的，可是看看自己又为我的遥遥无期的成功做了什么，其实什么都没做。每天用机械的手工劳动麻痹自己而已。 在我状态不佳的时候我发觉曾经我以为的骄傲，我认为的只有我才拥有的也只不过是一堆垃圾而已，背叛，任何都在背叛我。不知道，不晓得，不清楚接下来该怎么办。 如果可以，让暴风雨一次性来的更凶猛，要么打人比黄花瘦倒我，要么让我幸福的活下去，别再折磨我了。

一丝温暖，悄然而至。

夜班，但出奇的平静。 我一个人在办公室里七想八想的。 我妈已经在家里撒丫子的筹备我的婚礼了，我俩还跟没事人儿似的，每天想的最多的就是吃什么。看来是要列列清单了。 还是觉得时间过得快，一晃我就要结婚了，要么就是我结婚太早了，反正我觉得我从前幻想的，盼望的，绝望的，啥啥啥的，这么快就烟消云散就定格在现在这种生活模式了，我记得没多久的以前好像，我还在日记里成天的埋怨老天爷没长眼、世道不公，没给我该有的幸福，觉得我的人生怎么就是由那么多的不定式组成的呢。可现在呢，好像就一转眼，我就已经工作成熟，即将为人妇了，说得自己掉了一身的鸡皮疙瘩。我还是觉得挺不可思议的。我记得以前说过“哪怕让我一夜之间老到40岁，我宁可这样老下去，只要一切都成为定数就好”，看来是不需要那么壮烈的来牺牲自己的青春就能成为定数，幸福也好，平淡也罢，总归是自己想要的，追求的，即使不完美，但就是有残缺美。我接受，并乐于接受。 回想起好友，那种千丝万缕的友情，在一起的时候一个眼神、一个动作、说了一半的话都能一一体会，默契的程度不是一般两般。工作了，各自忙自己的事情，经营自己的小幸福，偶尔电话问候一下，竟也成了牵系的纽带。有的时候会多想，不知道是远是近，是亲是疏，觉得自己被忽略了一般，其实不，最最熟悉彼此的还是对方，心灵深处不会遗忘的也是这份友情。 我很希望很希望很希望某人某人能来参加我的婚礼。 睡觉。

夜班，胜利的归来，庆幸啊，我还活着。 昨晚上被一个病人家属玩了一宿，差点玩死我们一班子人。终于挨到早上交班了，交好班那家属竟然冲进来把我骂了，说该如何如何处理，不该怎样怎样处理。我心里头想你知道怎么处理你来医院干嘛啊，我靠。当然嘴上没说出来，否则有的吵了，我算是怕了他们一家子人了。周五还有一个班，我都想死了算了。要么就他死了一了百了。呵呵 前晚高烧没咋睡，昨晚被病人玩的也没睡，没想到现在精神还是出奇的好，就把我巨大的房子收拾了一番，真后悔买这么大的房子了，光拖地就费了我1个半小时，我腿都断了，腰也断了。 等下看看电视，看看书。睡睡觉。还是不错滴。

我吃饱了才不会文思泉涌，现在是饿得慌。因为他还没下班，等回来一起吃。 我每天还是吃饭睡觉，上班干活，跟机器人一样的，我就觉得这比喻真好，我跟机器人一样的管床，每天出出进进活生生的病人，被我分为少数的几类，分门别类的开医嘱，谈话，用药。我都嫌烦了。 下班不回家，新收了个病人，我也不是吃素的，值班医生该做的我是不会做的，于是据理力争，然后等着明天早上挨主任的骂吧，我真是吃饱了撑的下班不回家。 心情不好的时候看什么都烦，人家曾轶可也就一唱歌的唱的忒不好了点还进了十强，还真有人恶半夜凉初透搞她，可怜的孩子，唱歌不好大家都认可了，不至于那么整人家吧，看着都心疼，要是我我就立马找一地缝钻进去了，宁可被岩浆烫死也不出来被人说死。不过她一个小姑娘也的确有点那个“坚强”，脸不红心不跳的。我算服了现在的90后了。有个评论写得好“是属于那种在一万人里立即就能记住她的，无论是气质还是声线。听她唱歌像是听到银针掉到青石路上掷地有声，清晰可见”，我还真是记住她了，完全是因为她那嗓音和不折不扣的“坚强”。 越说越乱，吃饱了撑的掺和人家的事，管管好自己咯~~~